主役って？

人間って自分勝手な生き物だから・・・

（少なくとも私は・・・）

漫画の主人公のように自分のドラマを勝手に描いて、主人公にしてしまう。

でも当たり前のことかもしれないな～と思ってしまった。

恋愛小説ならば、彼氏に浮気をされたら、まるで悲劇のヒロインなんです。

でも浮気相手にとっては浮気相手こそ悲劇のヒロインかもしれないし、私が浮気相手と表現されるかもしれない。

そして彼氏・・・というか男からしてみれば、勝手な解釈だけれども二人共を大切にして同じように二人を想っていて、悩み苦しんでいるのかもしれない。。。。

なんて最近は思っているのです。

私はバカかもしれませんが・・・。

どうして最近そう思うのか・・・

今は語れません。

なぜなら認めたくない・・・

そして心の準備ができていないから。

しかしいつか伝えます。

私が一人で生きていく覚悟ができたなら・・・。

神聖なる朝

今日は朝から四天王寺のとあるお寺へ行ってまいりました。

昨日のブログに告白しましたが、今日は自分の子供をおろしてちょうど１年目にあたります。

一応彼にも朝早くから、メールにてお寺へ行くことを伝えたのだけれども、ほんの少し彼から

「俺もいく」

という言葉を期待していたのですが、なんのアクションもなく一人で行ってきました。

９時前には家をでて、電車に乗り込む。

おろして落ち着いた頃、去年の６月くらいか？二人で供養に行ったお寺。

そのときに仕事での考え方の違いで喧嘩が堪えなくなっていた頃。。。。

口数少なくお寺まで行った道のり。。。。

そんなことを思い出しながら、物思いにふけながら・・・・

お寺まで着いた。

朝早いというのに、けっこう人が多くて、天気も晴れ間がみえてきて、気持ちがよかった。

昨年の今日は大雨でした。

手を合わせて、お悔やみの言葉を心の中で伝えて、目を開けた瞬間自分でもびっくりするほど、涙がこぼれてしまいました。

涙があまりにも止まらなかったので、急いでお寺を後にしました。

入り口で一礼して、そのまま岐路へ。。。

しかしなぜかすがすがしい気持ちになりまして、散歩がてら谷町に沿って歩いて帰ってきました。

（さしがに谷⑥から電車にのりましたが。。。）

自己満足にしか過ぎないけれど、なぜか気持ちがよかった。

ゆっくりした一日の始まりです。

神聖なる朝

今日は朝から四天王寺のとあるお寺へ行ってまいりました。

昨日のブログに告白しましたが、今日は自分の子供をおろしてちょうど１年目にあたります。

一応彼にも朝早くから、メールにてお寺へ行くことを伝えたのだけれども、ほんの少し彼から

「俺もいく」

という言葉を期待していたのですが、なんのアクションもなく一人で行ってきました。

９時前には家をでて、電車に乗り込む。

おろして落ち着いた頃、去年の６月くらいか？二人で供養に行ったお寺。

そのときに仕事での考え方の違いで喧嘩が堪えなくなっていた頃。。。。

口数少なくお寺まで行った道のり。。。。

そんなことを思い出しながら、物思いにふけながら・・・・

お寺まで着いた。

朝早いというのに、けっこう人が多くて、天気も晴れ間がみえてきて、気持ちがよかった。

昨年の今日は大雨でした。

手を合わせて、お悔やみの言葉を心の中で伝えて、目を開けた瞬間自分でもびっくりするほど、涙がこぼれてしまいました。

涙があまりにも止まらなかったので、急いでお寺を後にしました。

入り口で一礼して、そのまま岐路へ。。。

しかしなぜかすがすがしい気持ちになりまして、散歩がてら谷町に沿って歩いて帰ってきました。

（さしがに谷⑥から電車にのりましたが。。。）

自己満足にしか過ぎないけれど、なぜか気持ちがよかった。

ゆっくりした一日の始まりです。

真面目な話

明日は私にとって忘れられない大切な日です。

昨年の５月13日、私は一人の命を失くしてしまいました。

去年の4月中過ぎくらいか、月一度くる女の子の日がこなかったのですが、もともと不順だったので大して気にしてはなかったのです。

ただ彼のほうがすごく不安になっていたようで、とりあえず妊娠検査薬で確認するように言われました。

彼があまりにも深刻だったので私まで、不安になってしまい、怖くなりました。

すでに子供の居る友達何人かに

「妊娠したときってどうだった？」

か聞きまくってました。

１．体温があがる（熱っぽくなる）

２．胸が張る（張っていたくなる）

３．異様に眠い

４．だるい

などなど症状をききました。

しかし女の子の前にもよく似た症状も現れるし必ずしも『妊娠』には結びつかないし、なにより私は①の症状がなかったのです。

熱はあくまで平熱。

別に普段から低体温でもないから、その症状がないだけが安心できたものの、なかなか検査薬で検査する勇気もなかったのです。

しかし友達にはもし中絶するにしても早めにしないといけない。

日が経つにつれ手術にかかる費用も高くなる、とも言われたし、中絶じたいができなくなる、とも聞いた。

その内、子供を産むか産まないか・・・で悩むようになりました。

恐らく私のお腹の中には赤ちゃんがあいるだろう・・・

もう確信に変わってしまいました。

最初はただ純粋に

「産みたい」

と思っていました。

大好きな人との一つの生命を失うなんて事はできない！！

と強く強く思うようになりました。

しかし私は当時前から行きたかった服飾への第一歩を踏み出していました。

学校へ行くことにあたりいろんな人を犠牲にしてきたのです。

しかしこの夢を応援してくれる人たちの顔一人ひとり思い出してしまいました。

しかも彼の将来をも奪うことになるかもしれない

綺麗ごとならべている、、、と反感を買う人もいるでしょう？

今、子供が産みたくても産めない人達たくさんいるでしょう。

しかも子供ができたのは自分達のせい。

自己中心的な行動のせい。。。

それは充分に反省はしたのです。

しかし画の才能のある彼の将来を崩すことはできない！

と考え、おろすことにしました。

そして彼と検査薬で検査した結果、

「陽性」

覚悟はしていたけれど、結果を目の当たりにしたときさすがにショックは隠しきれませんでした。

そして彼と話し合いをしました。

彼：「どうしたい？」

私：「・・・・・・・」

（しばらく沈黙が続いたあと）

彼：「お前のしたいようにしたらいいよ」

その言葉があまりにも嬉しくて、、、そう思ってくれるとは思わなかった。

でも私は

「いろいろ考えておろしたほうがいいと思う」

彼も賛同してくれて、

「またお互いに子供を幸せに育てられる時期がきたとき、もう一度子供を産もう」

と約束をし、昨年の５月１３日に手術をしました。

なんどかの検査のとき、子供が出来ない、、、と悩む人たちのノートを見て、なんども辛い思いをしてしまいました。

未だにこれでよかったのだと思う反面、後悔もあります。

なんどももしそのまま育てることに決めていたら、今頃生まれていただろうな。。。

女の子かな？男の子かな？

もしたとえ一人になったとしても育てられなかったかな？

なんて思う日々。。。。。

しかし過ぎてしまったことを悔いるより、今を大切に生きなければならないのです。

犠牲になった自分の子供のことを考えると。。。

明日、お寺に行ってきます。

お悔やみに行ってきます。

毎年この日を大切にしていきます。

昨日は。。。

昨日、びっくりするほどこのブログのアクセスが増えました。

私と同じような恋愛をしているって事でしょうか？？？

それともＧＷの最終日だから家でまったりネット検索でたまたま訪問しにきてくれたんでしょうか？

どちらにしても嬉しいです。私のブログを読んで、

「ばかな奴～！！」

って思ってくれるのも良し！

「同感できるな～」

と思ってくれるのも嬉しい。

どちらにしても恋愛は人をいい意味でも悪い意味でも変える！！

いい恋愛をして素敵な人間になりたいですよね？？

私の恋愛②

また懲りずにジャパハリのＤＶＤ見てます。

まったく飽きなくって・・・＾＾；

いい曲だな～なんて思うんですよ。

命をおとそうとしている人

俺をみて笑ってくれ

こんなばかな奴もいるのだと

といったような（？）フレーズがある曲があるのですが、なぜかほっとしている私。

決してバカだとは思わないけれど、自殺を考えている人に聞いてほしい歌かもしれない。

そう、このジャパハリを私に勧めてくれたのも前の彼氏なのです。

私はジャパハリの曲にこんなにも助けられて、、、、

歌はあまり興味がなかったのですが、こんなにも人の心に影響するものなんだ！！と思った。

私は洋服という手段で人に身近に心を動かせたら、、、と思っていましたが、「歌」という芸術でも人をこんなにも元気にさせているのですよね？？

以前も言ったかもしれませんが、彼からＭＰ３プレーヤーをもらったことがあります。

そのほとんどが

「応援歌」

でした。

彼が私のことを考えて、気持ちの弱い私に対して

『勇気』

を与える曲ばかり。。。。

その優しさはとても心に響きました。

厳しい人でしたが、時に優しく。。。

マナーのない私に食事の仕方を教えてくれました（笑）

でもおかげできれいに食べることの大切さをすごく感じた。

ダイエットするきっかけも彼だったし・・・。

あんな彼ですが、道徳は人一倍あって（笑）

汚すことやマナーの悪さには大変怒っていて、そういうまじめなところも大好きでした。

だからどんなにときにびっくりするようなワガママを言い出しても、彼の本心とはどうしても思わない。。。。

仕事を無責任に休んだりさぼったりすることは嫌っている人だし。。。

彼の本当の心の中を覗いてみたいのです。

そんな私っておかしいですか？

私の恋愛

実はこの前の友達の結婚式で知り合った男の子（既婚者）に

「もしかして（彼氏）募集中ですか？」

って言われたので、

「かなり・・・」

って答えたら、

「何人か紹介しますよ」

って言われました。

今までそんなことなかったのに、自分で『出会い』を自分から積極的に求めていたら、ひょっこりそういうお話も頻繁に現れてきますね。

さっそくこの前、メールがきて紹介しますけど・・・って

今は友達とのスケジュール調性中なのですが。。。（芸能人でもないのに）

しかしこう最近いろんな男の人と出会ってみて、思ったことはすっかり私自身のタイプが確立してしまっているということ。

前の彼氏が私のタイプになってしまっているということ。

決していい男ではなかった。

実は最近もまた連絡をとっており、、、、（別に会ってはないのですが）

私もまだ未練たらたらなのでそれを心から喜びつつも、この恋愛が成就はしないことはわかっているので彼氏探しに専念もしつつ・・・。

ずるいかもしれませんが。。。

最近、平日のとある日に「明日仕事？」って問うメールがやってきたのですが

もちろん仕事なので

「仕事も学校もある」

旨、返信すると

「両方休めば、あしたお前ん家行ってやる」

って言われた。

きっと第三者が見ると、呆れるほどのバカ発言でしょうが、

私は

「またか、、、」

ってな感じ。前からこ～いう人。。。

でももちろん仕事も学校も私にとっては大切なので

休むことはできません。

学校は私の将来のためやし、かなりの投資をして行っているのだから、何よりも大切なもの。

仕事は、、、もちろん責任というものも大きいけれど、私は一人暮らしで頼れる人もおらず生活するためには必要なこと、学校に行くお金も働かないとないし。。。

成長するためにはどちらも大切。

それを『男』のために休むことなんかできない！！

それをメールで返したのですが、

なぜか逆ギレして

「もう二度とあんたにはメールしない」

と返ってきました。

は～～～～～ッッ（大きなため息）

また始まったか。。。

なんどかメールを送り、わかってもらうように説得してみたものの返事はいまだなし。

きっと誰もが

「そうな最低な男はやめておけ！！」

っていうでしょうね。。。。いままでたくさんの人に言われてしまいました。

そんな男にしがみつく私はある意味変態かもしれないけれど・・・。

ただ私にはいろんなものを与えてくれた人なんですよね。

それに彼自身、言っていることが

とてもワガママなことでめちゃくちゃ言っていて、迷惑をかけていることを自覚しているのです。

なぜか口にだしてしまう。

だから助けてあげたい、、、って思うのです。

結婚＾＾

昨日結婚披露宴にお呼ばれしていただき、梅田の某所へ行ってきました。

ちょっとギャルな友達だけに、一緒に行った20歳の男の子と

「俺たち完全にアウェイじゃないっすか？」

っていう言葉通り、どうしようもない浮いている雰囲気。

待っている間、他のギャル男達は恐らく、先の結婚式で酔っ払っているようで、大声で歌ったり、騒いだり、、、、

かなりキマヅイ。。。。。

式が始まって、

なんともドレスがかわいいこと！！！！！

ピンク好きの友達らしい、そして色白の友達にぴったりの

女の子らしい、かわいいドレス。

妊娠中とは思えないほど、細くってスタイル抜群。

だんな様は私の想像通りの方。

まだ20歳だけど、ごつくって、しっかりしている、とのお話どおり、

見た目怖そうだけど、意外とまじめ風な感じでありました。

この方なら幸せにしてくれるんじゃないかな？？

なんて笑みを浮かべつつ。。。。

しばらくすると、同じ円卓に座っている方たちに話しかけられた。

「どういうご関係ですか？」

比較的この円卓はまともな（？）

まとも、、、というか、普通というか

そういう人達の集まりだったので、

コンビニで働いていた仲間です。。。完全アウェイですけど、、、

と答えた。

もう一人の20歳の男の子はかなり面白くいい子であるために、みんなにかわいがられていて、おかげで和め、楽しめました。

久しぶりに元気な姿のかわいい新婦さんも見れて、そしていかつい怖そうな新郎様の涙も見れて大満足なパーティーでした。

やっぱり参加してしまう度に思うことですが。。。

「結婚したいな～」

と・・・

まずは相手から！！

HAPPY WEDDING

今日は以前から言っていた友達の結婚式♪

髪のセットＯＫ。

洋服は3年前くらいに地元の友達の結婚式に買ったドレスにした。

ちょっと丈が長いのでベルトをして裾をあげることにしました。

特にコレと言って何もコーディネートはしておりませんが。。。

ワンピースも買ったのですが、やはりちょっと普段着っぽさがどうしても抜け切れなくて、結局ドレスにすることにした。

また詳細は明日にでも・・・。

今日はすご～いいい天気ですね。

気持ちがいい♪

なんか楽しい気持ちになります。

合コン、そして・・・

昨日も友達の男の子に合コンをセッティングしてもらえる、との事で、堺まで行ってきました。

最初はぐだぐだで、どうしようもなかったのですが・・・。

私はというと、、、、実は

やる気が全く無くなっておりました。

正直、学校始まると、毎日毎日寂しいと思う気持ちも薄れてきていて、一人で大丈夫じゃ～ん！！て思っていたから、徐々に合コンがだるくなってしまってました。

でも今更後にはひけませんので、遠いですが、行ってきました。

しかし最初女の子の友達が

「会わせたい人がいる」

と言っていて、整体の先生だと言っていたので、

腰の悪い私にたいする思いやりなのか

それとも・・・・

ちょっと不安な気持ちになっていましました。

案の定後者の方。

不安的中。

悪い会社ではないのだろうけど、世界的に有名な会社で悪くいえば

ねずみ講

のような商売をしている会社。

自分にはなんの損もなくお金儲けができると

1時間近くデモンストレーションされてしまいました。

本当に合コンが後にあってよかった。

時間制限があったから。

私はやはり余計なことしてお金儲けするのに抵抗がありますので、失礼いたします。

しかしテンションがた落ち。。。。

その後友達のお店へ行ってきました。

でもお店の雰囲気はとってもよくて、素敵でした。

パスタもおいしいし、もし近くにあるなら行きつけの店にしたくなるほどいいお店！！

合コンといえば、合コンというかなんか久しぶりに会った友達の飲み会的な

和やかな雰囲気で終わってしまいました。

最後は楽しく終わってよかったですが・・・。

お金儲けっていろんな手段があるのだろうけど、

私の考えが古いのか

なんか自分が苦労しないと、どこかでツケがくると思うし

どうしても抵抗があります。

しかもその会社、私ちょっとだけかかわりがあって

昔働いていた飲食店の目の前にその会社があって、毎週土曜日に会議なるものをうちの店で開かれていたのです。

なんか裏側を見た感じ。

そこのママさんに私もなんどか誘われていたのですが、、、

だからその会社の人間像を少し知っていたので、あまりいい気がしないのも事実。

私は地味に生きていきますよ。

デビュー

お～～～～ほっほ！！！！！

２６歳にして初デビューを果たしました。

何をかって？？？？

実は

実は

なんと

なんと・・・・

合コン

昨日合コンに行ってきました。

今まで誘われてはいたけれど、

どうしても初対面の人と盛り上がるのが苦手で、冷めてる私もいるし、

「合コンに来ている男の人」は私のタイプではそもそもない！！

っと思っていたのですが、

最近は傍にいてくれる人がほしい！！と思っているのもあるし、

そもそも今の時代、一つの交流の場であるし、合コンに来ている人がいい人が多かったりもするし、いい人に出会う可能性も多いような気がして、

「そんなこと言ってる場合か～？？」

とも思いまして、

今回行ってみました。

でもけっこう主催の男の子（私の友達）がいろいろ注文をつけてきたから、

正直めんどくさくなってしまって、

「もういいや！！」

てな気分で昨日を迎えたのです。

昨日の朝、友達と京都へ行ってきました。

行き当たりばったりの遊びを楽しもう！！なんて計画していたものの、生憎の雨やし、まだ桜は開花してないし・・・

いざどこに行けばいいのかわからずに二人で悩んでいたら、急に京都に行きたくなり、京都の鈴虫寺へ行ってきました。

知ってます？？有名なのでご存知かと思いますが、

一人にひとつ願い事を叶えてくれる、というお地蔵様がいるのです。

わらじをはいて杖をついているのですが、ひとりひとりの家まできて叶えてくれるんですって！！

だからお守りを手にして名前と住所と願い事を言うと言った拝み方。

なんか楽しかった。

願い事はもちろん秘密です！！（笑）

その後大阪に戻って、集合場所へ直行！！

女メンバーと合流して、飲み屋へむかったら何人かの男の子が・・・。

あまり期待していなかったのですが、けっこう男前メンバーを揃えてくださってました（笑）

最初はよそよそしい感じでしたが、いろいろ共通点を見つけていき、なかなか打ち解けられました。

年齢も３０歳前後で、本当に私たちには丁度いいお年頃。（けっこうみなさん若く見えたけど・・・）

そのまま２次会直行！！

実は私は早く帰りたかったのですが、帰る雰囲気でもなく、空気も崩したくなかったので、そのまま残りました。

・・・結局終電ぎりぎりまで残り、解散。

ちなみに私、携帯電話を忘れてしきてしまってて

合コンに携帯を忘れるなんて、なんてやる気のない奴なんだ？？

なんて思われそうですが・・・（笑）

しかし

心配をよそに

番号聞かれることは

ありませんでした・・・・。

えッッ？？

あっけない・・・。

まあ、実は私も特に印象に残る方もおらず、

良かったんですかね？？

以上

私の合コン初体験物語でした（笑）

経験

今日、一人で部屋にこもって

「ＮＡＮＡ」

を読みながら、涙してました（笑）

っていっても、、、

ＮＡＮＡ初めてじゃないんです。

けっこう「矢沢あい」先生の漫画ＦＡＮで、

単行本でるたびに、買っていたんですが、

久しぶりに何もせず、

ぼーーーーっと過ごしてみよう！！と思い、

久しぶりにＮＡＮＡを読み直してみたんですが・・・

ＮＡＮＡを読んで泣いたのは、、、

実は初めてなんですよね。

この一年でたくさんの別れを経験してしまい・・・

「もう二度とこんな別れを繰り返したくない！！」

そんな思いを経験して

読んだこの漫画にはいろんな想いが詰まっているような気がしました。

なんども登場しましたが、

私の前の彼氏・・・

引きずっているっていえば。。。

そうなんでしょうね。

でも私は結婚しよう！！と思っていた人なんです。

「幸せ」

には、してくれそうにない人ですが・・・。（笑）

まあ、幸せなんて、感情の問題でその人次第でもあるから・・・。

愛する人と傍にいるだけで

幸せと感じたり・・・

愛する人の子供を育てられるだけで

幸せと感じたり・・・できるわけですよね？？

実は誰にも言ってないんですが・・・

一週間前に元彼と会って話をしました。

相変わらず野球が好きで8割野球の話でしたが・・・

友達が最近結婚することになってから、

そういう話になって、

「〇〇（元彼の名前）は結婚しようとは思わんの？？」

（彼は28歳）

「う～ん、、、思わんな～。俺にはまだしたいことがあるから・・・」

という話をしていたときに

「でもお前とは、いつかするんやろうな～とは思ってたけどな～・・・今は思わんな」

と言われました。

正直、嬉しかった。

そういう話はしていたけど、、、

よくある恋人同士の冗談か本気かわからない言葉だと

私はなにげに冷めていたのですが・・・

本気で考えてくれていたことは、嬉しかった。

まあ、、、

コレを読んで

中には

「その言葉をも信用性に欠ける」

と思う人もいるでしょうが・・・

私もけっこう人のいう事、疑って聞く性分なんですが。

ただ彼に関しては、

後々そうならなくても

その場で言っている一言一言は全て

本気なんですよね！！

それだけは信じてあげたいし・・・

なんか、彼を失ってから、

男の人との付き合いを増やしてみたり

早く彼氏をつくろう！！って意気込んでみたりしましたが・・・

なぜか

無意味な気がしてきました。

恋愛をするのは

人を成長させるから

大切なことですが

自分が

恋愛

できるような準備をしないといけませんね。

おめでとッッ

おめでたい！おめでたい！！

昨日の夜久しぶりの友達から一通のメールがきました。

なんとなんとな～～～～んとッッ

結婚するんだって！！！！

ギャル友で、ネールばっちりヘアーばっちりの女の子。

でも男性遍歴がけっこうむちゃだったので、心配していたのですが、昨年の秋ごろ（ちょうどこのブログ始めた頃・・・実は登場したことがありますが）

その子に彼氏ができた。

話を聞く限りでは、頼れる彼氏そうで、もしかしたら？？って思っていたら、結婚するという話を聞いてとっても幸せな気持ちになりました。

4月に結婚式をあげるらしい。

本当に嬉しかったです。

嬉しすぎて誰かに報告したかったんですが、、、、

そういえば、夏にその子と一緒に占いに行ったんです。

その子は占い師様に

「あなたはすぐにでも結婚するわよ」

な～んて言われてたっけ？？

当たってるじゃん！！！！！！！

私も恋愛運、結婚運あがるって言われていたけど・・・。

出会いを求めていかないと・・・。

好きな歌

このブログにも何度も書き込みいたしましたが、

私はジャパハリネットというバンドが大好きです。

その中でも

『贈り物』

という歌が一番すきなのです。

その中の歌詞に

***********************************************

好きになれないと

好きになればいいと

好きになれないあなたには

わからないはずだわ

*******************************************************************************************

といった歌詞があって

最近私はこの歌詞の意味を深く考えるようになりました。

もしかしたら

感じた人それぞれの解釈なのかもしれませんが・・・。

切ない歌ですね。

なぜか涙がでます。

離婚

芸能人の結婚と離婚を眺めながら、果たして幸せとは何だろう？？なんて思ってしまうわけです。

地位や名誉を手に入れて、そして運命の人と出会えて・・・

と思えば、考え方のズレが生じた・・・なんて言って別れる。

私にはなかなか想像が難しい次元の話です。

結婚もまだだし、運命の人ともまだ出会っておらず・・・。

母親からさっき電話があって、父親の悪口を言ってきった（笑）

でも本当に母親は忍耐強いと思わざるおえない。

考え方や価値観なんて全く違う環境で育った二人が一緒になるわけなんだから、違って当たり前。

会社の結婚している男性が言っていたことが、忘れられず・・・

人間だれでも自分が一番かわいいものだけど、結婚するとはその対象が変わってしまうもの。

なんてつぶやいていたことが、けっこう素敵だな！！なんて思ってしまったのですが・・・。

そう考えられる人が、少しのズレも我慢できるのでしょうね♪

追加

ちなみに私のタイプは・・・

（えッッ？？どうでもいいって・・・－－；）

ソフトバンクの松中選手。

もしくは

渡辺謙さま。

もしくは赤井秀和さま。

共通点？？

う～ん、がっちり系？？

ホンわかした感じ？？

よろしくお願いいたします。笑。

レディース会

昨日、新卒で働いていたときに仲良くなった同期の中でも男なしの女だけで会いました。

これを

『レディース会』

と呼びます。（暴走族の一族ではございません）

何を話すかといえば、やはり女だけが集まれば・・・

そう、

『恋愛』トーク

になってしまいました。

私だけかと思いきや、みんな彼氏おらず・・・。

「うちらってやばくない？？」

なんて話しながら、ワイワイ盛り上がっておりました。

みんな今が「幸せ」ってなわけではないので、やっぱりどうしても過去の恋愛を引きずってしまうようで・・・。

寂しいだけなんですよね？？

でもちょっとだけ私は救われました。

『みんな孤独なんだな～』

って思ってしまいました。

・・・でこのメンバーでまた近々合コンをすることになりました。笑。

みんな幸せになりましょうよ！！

過去の恋愛なんて水に流してしまいましょう！！

さぼり

最近ブログさぼりがちですね。。。

すみません＞＜体調がすっかり回復したのでできるだけ毎日更新していきます。

たくさんの人に読んでもらえるブログでありたいな。

私は今回の非常事態でつくづく誰か傍にいてくれる人がいたらなあ～と思いました。

そして昨日からちょっと無性に寂しくなってしまった。私、当分彼氏らしき人ができる自信はありませんね。

私は理想が高いんやと思う。容姿とかそういう理想の高さではなく、ストイックな人がいい。昔の人のような。。。

ここで発表すると私は男性恐怖症なんですよね。。。人見知りが激しい上に男性恐怖症なんでガードがとても固いと思う。

実は小学校の高学年から中学3年間、男の子にいじめ（？）られてたんですよ。言葉によるいじめ。

「ぶさいく」とか「きもい」とか、、、言われていました。その頃の私は色が黒くて、ショートカット（ベリーショートの手前くらい）スポーツしていたからがたいもよく、前にも言いましたが、今は二重なんですが、これは成長とともに二重になったという特殊なもので、もともとはきれいな一重でした。

それなのにまつげが長かったから、目の開いている面積は人からするとごくわずかにみえる。本当にブスだから仕方なかったんですが。。。

その頃は本当に辛くって、どうしても整形手術をしたくて親にも言ったことがあります。鏡で自分の顔を直視することもできず、、、

男の子と会話ができなかったんです。怖かったんです。だからできるだけ近寄らずにいました。

高校生にはいり、まったく違う環境にはいる事でそういう事が言われなくなっただけではなく、逆に男の子のほうから頻繁に話しかけられるようになり、改善されていきました。

でもいまだにうちうちにあるんでしょうね。基本は「男」は苦手です。

男友達はいっぱいいるんですが、私の中で『男』とみていないようで、少しでもその男の子が私に「男」をみせると、その時点で距離を置いてしまうんです。

だから長い付き合いから恋人にはなれないし、かと言って軽い人は苦手。。。

こういう意味で理想が高いんです。

恐怖症をもつ私は、もちろん合コンにも参加したことがありません。。。

合コンを交友関係を広げる場と言う解釈であっても、男の人自体が苦手なんで行けません。

そう考えると、出会いのない今、、、私に彼氏ができるとは思えません。でも誰か心の休まる人が傍にいてくれるといいな～なんて思う毎日です。。。。

この微妙な気持ち

私の好きだった人（抽象的すぎて、しかも最近の私の複雑な心境の為に一体誰のことかわからんって？？）

前の彼氏です。イラストレーターの・・・。過去のブログ参照！！

私からは２度と連絡をするつもりはなかった。だから自分の中ではもう、離れてしまった感じ。関係も気持ちも・・・。でもあえて「さよなら」は言わなかった。これからもいい友達でおれると思ったから。

時にデザインの事で相談したり、いろいろ意識を高められる仲でありたいと思っていたから。でも今日彼の方から「さよなら」メールをいただきました。

わかりませんが、、、すごく寂しい気持ちとすっきり（？）いや、すっきりというかなんというか言葉では言い表せないほどの気持ちと入り組んだ感じ・・・。

でもこれで何か悩むこともなくなった。仕事と洋服に打ちこめられるのです。

これからも頑張りたいですね！！

昨日の追加

昨日の話があまりにも恥ずかしいので追加です。

・・・とか言ってまた別の話を先にします。。。

私はあまり男の人を見ても、「かっこいい！！」「イケメ～ン！！」とかいう感情があまり起こらないんですが、（芸能人見ても。。）最近、「この人、男前だな～」なんて思う人がいるんですよ。

同じ職場の人なんですが・・・。左指にはきらりと光る結婚指輪も眩しいのですが（笑）

愉快な人で、まだまだ仕事に馴れない私を冗談言って和ましてくれる優しい人です。

セールスマンなのでいつも忙しくて、あまり話をする時間はないんですけどね・・・。

こういう人が居てくれるおかげで、何か吹っ切れたようで一人の人にいつまでもいつまでも縛られていた私が解放されたみたいです。

そんな気持ちの中に居るある時に、私なんかと「仲良くなりたい」と言ってくれる男の人が現れ、先日行われた『歓送迎会』に私が行かなかったのに対して、残念がってくれたことが素直に嬉しく思いました。

その人も一緒に働くセールスマンですが、忙しい為に毎日毎日そんなに会話をすることもないのですが。。。最近は私のほうがもっと仲良くなりたいなぁと思うようになりました。

環境が変わったというのもありますが、以前友達に言われた「自分を大切にしようよ」と言う言葉がすごく私の中にグサッと突き刺さりました。

それでこうやって、私の存在を大切にしてくれる人に惹かれてしまうのかもしれないですね。決して前の人が大切にしてくれなかったわけではないですが、私よりも自分が大事だったので、どんなに私がピンチでも助けてはくれなかった。

今でもその人は好きですけどね、私も自分を好きになりたくなった。そういう心の変化なんです。

人って・・・。

ファッションに関係ない話が続きます。

私の話が続きます。お暇な方だけ読んでみてくださいｍ（＿＿）ｍ

友達に『ちぃーちゃんは、自分好き？』と聞かれました。

正直わかりません。。。でも昔ある人に『あなたは服が好きでしょう？服は自分を着飾るモノで自分に対する奉仕だから、自分が好きでないと服は好きになれない！！』と言われた事があります。

それまで、子供だった私は「自分なんて居なくても誰も悲しんだりしない」とすねていました。だから自分が嫌いでした。今も時に感情起伏が激しいもので、自分で自分をコントロールできなくなり、そういう時の自分は大嫌いなんですよね。。。

だからそんな心理状態なもんで悪循環です。。。でも何もかもうまくいっているときは、自分が大好きなのかも。。。

あッッよく考えたら、そういう時って何かを犠牲にしてもよく頻繁に洋服買っているかもしれませんね。。。

人　対　人の付き合いがすごく難しく思うときがよくあります。。。

でも私は決して人が嫌いじゃなくて、この世に悪い人なんていないんじゃないかって思うくらい、人を信頼してしまいます。

何度かこのブログで伝えた好きな人の話。。。私はどうしてもその人じゃないとダメ！！っていうくらいその人しか見えなくなって。。。どんなに辛い想いをしても、どんなに苦しい想いをしてもその人しかみえなくなります。

そんな時に友達に言われた一言です。「そういう人って自分のことが嫌いだから、自分と一緒にいてくれる人に依存するんだ」って・・・。

まぁ私も友達も心理学者ではないので、正しいことは言えませんが・・・。

その人との付き合いが私の生活が充実すればするほど、難しくなりました・・・。